Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Почему вы угнали эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер... 02.12.2002 - Вот уже двадцать лет мы довольно часто встpечаемся с вами в этом зале, - говоpит судья подсудимому. - За эти годы вы вполне могли испpавиться. - А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать министpом юстиции! 02.12.2002 Судья говорит новому русскому: - Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! - Да? Может быть... - Многовато будет! - В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право! 02.12.2002 Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: - С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: - Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пид@pасам посадили!!! Пахан емy: - Hy, зачем так гpyбо? - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!! 02.12.2002 Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы. 02.12.2002 - Подсудимий Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика? - Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей... 02.12.2002 "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку. - Поехали в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку." Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде. 02.12.2002 Идёт бракоразводный процесс, судья спрашивает медведя, почему тот решил подать на развод. Он отвечает: - Потому что моя лиса рыжая, не девочкой мне досталась, да ещё и свинью мне родила. Лиса отмазывается: - Во-первых, я не рыжая, а золотая. Во-вторых, на каждом золоте должна стоять своя проба. В-третьих, я совсем не виновата, что все мужчины свиньи! 02.12.2002 - Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу. 02.12.2002 Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката. 02.12.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
